В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Иногда его били ногами. За то, что он был трусливый. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не избили. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали избивать как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его сильно били ногами. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Слон был очень большим, грязным и вонючим. Он любил избивать маленьких зверей. За это маленькие звери его ненавидели. Но избить Слона в одиночку никто не мог. Чтобы его избить собирались все звери из соседних лесов. Но однажды Слон разозлился и сам всех избил. Звери после этого долго болели. И из-за этого они несколько раз избили друг друга. Потому, что не было выбора. Да, плохо, когда нет выбора.

Кенгуру был не очень большой. Но он был очень грязный и вонючий. И еще он был рыжий. За это его сильно избивали. Но он умел очень быстро бегать. И ему удавалось убежать от зверей когда они собирались его избить. За это его очень не любили. И из-за этого его избивали, когда он спал. Из-за этого он очень плохо спал. У него были кошмары. И он постоянно просыпался ночью с криками. И будил всех зверей. За это его очень сильно и безжалостно избивали. Однажды его избил Слон. И сломал ему ноги. Больше Кенгуру не мог так быстро бегать. Звери очень сильно обрадовались этому. И на радостях очень сильно избили Кенгуру. А потом избили Слона. За компанию. Но Кенгуру они избили сильнее чем обычно. И он потерял сознание. Из-за этого Зверям пришлось вызвать Скорую Помощь. Она приехала. Избив всех зверей, доктора сказали, что Кенгуру теперь нужно передвигаться в инвалидной коляске. Звери очень обрадовались этому. И сильно избили докторов. А потом избили Кенгуру. Чтобы ему жизнь мёдом не казалась. Да, трудно быть рыжим.

Черепаха была очень злой и подлой. Еще она была безжалостной и беспощадной. Она любила изваляться в грязи и прикинуться камнем. Из-за этого Звери очень часто путали её с камнями - и им приходилось избивать все камни в лесу. За это Черепаху не любили. И её били. Ногами. Но ей было на это наплевать. Она была в панцире. Но однажды звери вынули её из панциря и избили так - что она забыла, что она умеет притворяться камнем. Из-за этого звери обрадовались - и очень сильно избили её. Да, плохо забывать важные вещи.

Акула была очень злой и подлой. Но она никого не била. Потому, что у неё, как у дятла, не было рук. Из-за этого она очень сильно переживала. И кусала всех зверей, которые ходили пить к луже, где она жила. За это звери её ненавидели. И однажды собрались вместе - и выбили Акуле зубы. Теперь она питается водорослями. Но звери всё равно её постоянно избивают. Потому, что им нравится. Да, плохо быть беззубой.

"Мучает меня последнее значится беcсонница.
Ща вот встал покурить, по дороге забрел на форум в раздел любви. Почитал о женщинах-кошках и вспомнилось мне, что совершенно не давно был свидетелем прелестного случая, а тут не отписал.
Стою я в магазине в очереди в кассу. Передо мной стоят две барышни, возраста эдак 25-26 лет на вид, не малолетки. Ничего так себе, все при них и мордашка и фигурка. Стою значится я вожу взором горящим по стенду с шоколадками в поисках вкусности, а барышни ведут светскую беседу, причем делают это достаточно громко и мне все слышно.
1: Помнишь я тебе говорила с мужчиной познакомилась?
2: Да
1: Ой, он такая прелесть, с виду конечно не очень, но с ним очень интересно, ты бы видела с каким вкусом у него обставлена квартира. Он очень любит живопись, на стенах картины, в общем у меня нет слов. Ты бы еще видела как он машину водит!
2: Здорово, наконец-то тебе повезло
1: Да уж, мы с ним вчера в таком ресторане ужинали, просто восторг, а сегодня он подарил мне духи (тут должна быть марка духов, но тк я не спец в этой области, я конечно же ее забыл, да и не до этого мне было. Но духи судя по реакции крайне гламурные)
2: Обалдеть. Я рада, что у тебя теперь все хорошо
1: Да. Но вот единственное, что мне очень не нравится, это то, что он глотать заставляет.

Немая пауза. Я искренне пытаюсь сдержать истерику проступающую из глубин сознания. Лицо мое перекошено. Держусь из последних сил, и в этот момент кассир просто с животным хрюком и заливистым смехом падает лицом на кассу. Я не выдерживаю, начинаю ржать, теряю равновесие, падаю цепляя стенд с шоколадками.

Валяюсь на полу в куче сладкой продукции и тупо истеричу. Две барышни стоят пунцово красные. <br /> Занавес. <p>

Вот, а вы говорите женщины-кошки, стратегия, тактика, какие-то финты и фитчи."

Тестовая ситуация (выбрать наиболее правильный ответ).

Ребенок (мальчик) 16-ти лет во время урока математики тянется с ножницами к яйцам учителя с намерением их отрезать. Ваши действия как учителя:

А
Дать придурку по шее, отобрать ножницы и послать его к Assistant Principal на разборку.
В
Увернуться, отбежать в безопасное место и вызвать школьного полицейского.
С
Схватить папку потолще и заслоняться от ножниц вплоть до звонка на перемену.
D
Урезонить ребенка, пожурить его за не совсем правильные действия и попытаться переключить его внимание.
E
Позволить отрезать яйца, и затем рассказать ребенку и всему классу о значении яиц в жизни учителя мужского пола, используя аллегорический подход, потому что детям еще рано знать все аспекты взрослой жизни.

АНАЛИЗ ОТВЕТОВ:

Ответ А – неверный. Физическое воздействие на ребенка нарушает принципы равенства и взаимоуважения между учителем и учеником. Отбирать ножницы нельзя, потому что ничего нельзя отбирать: это может травмировать детскую психику и внушить ребенку мысль о возможности применения насилия в отношениях между людьми. Из такого ребенка впоследствии может вырасти гангстер!

Ответ В – неверный. Педагог никогда не должен оставлять попыток дать ребенку шанс сделать правильный выбор. Увернуться и отбежать – значит бросить ученика на произвол судьбы, а педагогу ни при каких обстоятельствах не позволяется махнуть на ребенка рукой и оставить его наедине со своими проблемами. "No child left behind" – это очень правильный принцип! К тому же ненужный вызов полицейского отвлечет того от его повседневной деятельности: отлавливать детей, которые принесли с собой в школу спиртное и наркотики.

Ответ С – неверный. Во-первых, такими действиями учитель ограничивает креативно-познавательную активность ученика. В данном случае ребенок, движимый естественным детским любопытством, исследует вопрос: а что будет, если учителю отрезать яйца? И если ребенку воспрепятствовать, то у него может угаснуть интерес к познаванию нового. А где, как не в школе, жажда познания должна всячески стимулироваться? Во-вторых, остальные ученики в результате такой методической ошибки учителя останутся незадействованными, и, оставленные без внимания учителя, начнут играть в карты на деньги или подключаться к порносайтам через мобильные телефоны.

Ответ D – неверный. С точки зрения педагогики, детей вообще нельзя критиковать, особенно в присутствии остальных учеников. Педагогически правильно всегда только хвалить ученика, даже если он делает что-то неправильно. Уже одно то, что он ЧТО-ТО делает на уроке, достойно всяческой похвалы. Иначе у ребенка разовьется неверие в собственные силы, и у него может возникнуть мысль (совершенно неприемлемая для американского гражданина), что далеко не все, что он делает, есть "Great", "Super", "Fantastic" и "Best in the world".

Ответ Е – наиболее подходящий, хотя и не идеальный. Идеальные действия учителя были бы следующими. Нужно похвалить ученика, похвалить его ножницы, подсказать, как удобнее захватить ножницами мошонку, и затем предложить ему попробовать получить extra credit за еще более разумное решение проблемы. Когда заинтересованный ребенок спросит, что ему нужно для этого сделать, надо предложить подумать всему классу (чтобы увлечь всех детей, а не оставлять их в стороне; дети обычно очень любят состязательность на уроках). Затем следует похвалить все возможные предложения: выколоть учителю глаза (сможет ли он найти потом свой стол?), прижечь ему нос зажигалкой (громко ли он будет кричать?), и т.д. Затем поставить "А" всем ученикам, внесшим свои предложения (остальным тоже поставить "А", чтобы никто ни в коем случае не почувствовал себя "человеком второго сорта"), и, напомнив, что они живут в демократической стране, предложить взаимоприемлемое решение: отрезать только одно яйцо, а другое оставить учителю. Таким образом, ребенок научится учитывать и интересы других людей. После отрезания яйца еще раз похвалить мальчика и поставить ему за урок "А" плюс бонус.

В итоге, возникшая ситуация будет решена в соответствии с педагогическими принципами, принятыми в американской школе:
1) Поощрена познавательная деятельность ребенка.
2) Будут задействованы все дети, причем на состязательной основе.
3) Учитель не оставит ребенка без внимания и полностью учтет его интересы.
4) Урок будет проведен интересно и увлекательно для детей.
5) Не один, а все дети получат высокие оценки, причем не перенапрягаясь. Это еще более укрепит их любовь и интерес к обучению.
6) Все ученики еще раз убедятся в своем равноправии.
7) Будет использован принцип взаимосвязи между разными дисциплинами: на уроке математики ученики получат сведения по анатомии, социологии, American Legislation. Получение же знаний по конкретному предмету в данном случае не столь важно (впрочем, как и во всех остальных случаях).
8) Укрепятся доверительные и уважительные отношения между учителем и учениками.
9) Авторитет учителя еще более возрастет.

Жду +1, Санд!

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса - война

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея

Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

Р. Декарт "Я мыслю, следовательно существую... в страхе перед Чаком Норрисом"

Когда к Чаку Норрису пришла смерть, он влепил ей ногой с разворота так, что впечатал её себе в подошву. теперь она приходит ко всем оттуда.

по этой причине никто не может подкрасться к Чаку Норрису сзади, когда он идет. а Чак всегда в пути

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

У Чака Норриса никогда не воняют носки! Они знают что бывает с тем кто воняет рядом с Чаком по поводу и без повода.

Чак Норрис никогда не застревал в лифте! Наоборот замечено что когда Чак садится в него , скорость лифта увеличивается с 1.5 м\сек до 50 м\сек!

Чак Норрис никогда не попадал в пробку на дороге!

У Чака Норриса никогда не отключают горячую воду зимой, для него выделена отдельная подстанция.

У Чака никогда не садятся аккомуляторы не в сотовом не в плеере нигде, они заряжаются от страха, что Чак может их выкинуть ударив ногой с разворота.

Издательство Penguin в ноябре опубликовало книгу под названием «Правда о Чаке Норрисе: 400 фактов о величайшем человеке Земли». В иске, поданном в федеральный суд Манхэттена, Норрис требует возмещения морального ущерба и в качестве истцов указывает автора книги Иена Спектора и два интернет-сайта по раскрутке проекта, также принадлежащих Спектору.

Смешные факты о непробиваемом Норрисе начали появляться в Интернете в 2005 году. Среди них — шутки вроде «Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды», «Японская легенда о Годзилле на самом деле рассказывает о первом визите Чака Норриса в Токио», «Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плачет», «Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает», «Чак Норрис может зарядить мобильник, потерев его об бороду». Последние три факта приведены в иске, гласящем, что кроме прочих шуток, в книге имеются и расистские, что противоречит убеждениям актера и порочит его репутацию. Видимо имеется в виду шутка «Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного».

Норрис, ставший известным в 70-х и 80-х годах, благодаря боевикам «Возвращение Дракона», «Отряд „Дельта“» и «Без вести пропавшие», утверждает, что многие факты введут читателей книги в заблуждение, поскольку они могут принять написанное за чистую монету.

Последней киноработой Норриса стала картина «Тени прошлого» в 2005 году, вышедшая во всех странах сразу на DVD. Недавно актер выступил в поддержку кандидата в президенты Майка Хакаби, губернатора штата Арканзас.

Как минимум одна из шуток книги оказалась почти пророческой: «Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что „Закон и порядок“ — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног»."